ЗНАКОМЫЕ: никогда не спросят пожрать...
ДРУЗЬЯ: причина, по которой у тебя никогда не найдется пожрать...

ЗНАКОМЫЕ: вытащят тебя из обезьянника или отмажут от мусоров, доходчиво объяснив, что ты сделал не так.
ДРУЗЬЯ: будут сидеть рядом, приговаривая "Бля... Чувак, мы конкретно объебались... Но, блядь, было весело!!"

ЗНАКОМЫЕ: никогда не видели тебя плачущим.
ДРУЗЬЯ: плакали вместе с тобой...

ЗНАКОМЫЕ: Одолжат что-нибудь и вернут через пару дней.
ДРУЗЬЯ: продержат это у себя так долго, что забудут, что это твое или ты сам забудешь, и потом одолжишь сам.

ЗНАКОМЫЕ: знают о тебе кое-чего.
ДРУЗЬЯ: могут написать о тебе книгу с цитатами.

ЗНАКОМЫЕ: пойдут за толпой, оставив тебя позади.
ДРУЗЬЯ: нахуйарят всей толпе, за то, что оставили тебя позади.

ЗНАКОМЫЕ: приходя в гости, вежливо постучится.
ДРУЗЬЯ: войдут без стука со словами "Я ДОМА!"...

ЗНАКОМЫЕ: на время.
ДРУЗЬЯ: на всю жизнь.

ЗНАКОМЫЕ: выпьют твою порцию бухла, если посчитают, что тебе уже хватит
ДРУЗЬЯ: будут смотреть на тебя еле стоящего на ногах, но упорно повторять "пей, сука, не пропадать же добру!"

ЗНАКОМЫЕ: польют дерьмом людей, которые поливают дерьмом тебя.
ДРУЗЬЯ: вышибут из них все упомянутое дерьмо

ЗНАКОМЫЕ: просто прочтут это
ДРУЗЬЯ: Отправят это своим друзьям

Чессна признаться по-первой мне казалось, что вы сестры))) вот чессна))) я иногда даже посты путал=)))

А вдруг я не ошибаюсь?

Трэшер, ну прям для тебя!!!!

Если видишь, что с обложки 
Смотрит кто-нибудь на нас: 
Уе*ан в плаще уродском, 
Или в гриме педераст, 
Или корчит рожу кто-то, 
Типа "злобный чилавекъ", 
Обязательно в коробке 
Ты найдешь ванючий блек. 

Если видишь на обложке 
Нарисованый дракон, 
Эльпх и хоббитов немножка, 
Или старый леприкон, 
Или поц с мечом двуручным, 
Или чахлый чародей, 
Обязательно получишь 
Павер-метальных соплей 

Если на обложке замер 
Вскрытый труп на простыне, 
Или в рот кончают даме, 
Или просто всё в гавне, 
Язва или глаукома, 
Или в голове топор, 
Знай, что на таком альбоме 
Офигительный ГРАЙНДКОР 

Если видишь на обложке 
Черных *****ов немножко, 
Все в заводском гуталине 
Словно клякса от чернил, 
А на фоне на могиле 
Притаился злой вампир. 
Смотрят злобно, потирая 
Выбритый висок они, 
А на деле все рыдают 
От ХИМовской пое*ни. 
Значит в руки непонятно 
И нежданно так попал 
Диск тебе к ккакой-нидь группой 
Под штампОм готИк-метал. 

Ну а если на обложке, 
долбо*б с печальной рожей, 
Либо роза в лужи крове, 
Пое*ень в которой сложно, 
Что-то внятное понять, 
Или уже не дай боже, 
Труп в терновнике лежит, 
Знай - обложка эта, 
Дум печальный сторожит 

Если кто-то на обложке 
Жрет летучих, блядь, мышей. 
Или крови пьет немножко, 
С ожерельем из ушей. 
Или в морге помогает 
Резать доктору трупак, 
А при этом сам рыгает 
Нацепив смешной колпак. 
Если делают аборты 
Бедным бабам упыри, 
Или там идут кагорты 
Демонической х**ни. 
Если мучает лягушек 
Злобный Петя-пионер 
Значит дет-метал послушать 
Дал вам кто-то из друзей. 

Если видишь на обложке 
с дудкой чел сидит в лаптях, 
или девки хороводы 
пляшут в травяных венках, 
или если за пастушкой 
там из леса скачет волк, 
знай, дружище, это пошло: 
пред тобой поганый фолк 

Ну а если обнаружил 
На обложке на своей 
Кривозубую, ты, рожу 
С бородою до ушей, 
Да еще в рогатом шлеме, 
С топором и на коне 
И дающего все время 
П**ды всякой там х**не. 
А вокруг него обильно 
Рун и свастик кутерьма - 
В фотошопе так цивильно 
Разрисована она. 
Корабли, ладьи, драккары, 
Горы, льды, поля, леса. 
Облака, холмы, канавы, 
Ну и прочья красота. 
Черепа там всяких хрюсов 
И шашлЫки из церквей... 
Вообщем типа все со вкусом, 
В стиле типа кельтских фей. 
Злобных троллей цельна куча 
Тут присутствует у нас... 
Это вам не фолк соплючий, 
Это типа рульный бас. 
Я не Пушкин и не Спилберг, 
Как Гагарин не летал. 
Рифмы сложно удаюцца. 
Вообщем тут паган-метал 

Если видишь на облоге 
Кучу волосатых рыл, 
Словно вепрей на охоте 
Кто-то так и не добил, 
Если эти чудо-рожи 
Демонстрируют оскал, 
От которого прям в ж**е 
Начинает стынуть кал, 
То учти себе приятель: 
Под облогой, нов и свеж, 
Скрылся, людям на проклятье, 
Злобный и брутальный трэш.

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

Вокалисты
Вокалисты, сука, самые ебанутые люди во всей группе. Крайне непостоянны, любят выпить (но это только под надзором музыкантов или же с ними) Жуткие авантюристы. Бисексуалы. У каждого настоящего вокалиста есть парень и девушка (микрофон и подставка). Палятся громкими воплями (их сначала услышишь, а потом увидишь)

Клавишники
Клавишники, сука. нытики. Вечно вопят что их не слышно, пытаются из нормального металла сделать симфонику, и вставляют аккорды там, где их и быть не должно. Очень эмоциональные, любят выжрать спиртного в компании с вокалистом. Клавишники нестандартной ориентации - у каждого из них есть парень (синтезатор), а у парня, в свою очередь, есть парень и девушка (адаптер и подставка) Палятся когда идут на репу с этакой дурой в чехле (то бишь с синтезатором)

Гитаристы
Гитаристы, сука, приколисты. Любят стебаться над остальными членами (и над ***ами тоже) группы, на концертах постояно экспериментируют и растягивают соляки на полпесни. Постоянно ломают (или сгрызают) медиаторы и вечно собираются поменять струны и звучки. Вечно пытаются доказать клавишникам, что на гитаре соляк гораздо сложнее играть чем на клавишах. Палятся своим нестандартным поведением и пением попсы.

Басисты
Басисты, сука, алкаши. Даже на репах на комбике постоянно стоит баклаха. Любят нажираться и беспределить вместе с барабанщиками. Пытаются казаться тупыми, но, сука, умные. Любят драться. Утверждают что бас - крайне сложный инструмент. Гитара - их девушка. Палятся вечной лыбой до ушей и, естественно, своей гитарой.

Барабанщики
Барабанщики, сука, ПИЗДЕЦ алкаши и ПИЗДЕЦ ебанутые. В большинстве своём строят из тебя тихоней, хотя они, сука, буйные. Постоянно бьют бочку (или бочки) ногами. руками избивают до полусмерти сольник, причиняя дикую боль палочкам. Палочки у барабанщиков долго не живут (до первого концерта - крайняк). Любят побухать с басистами, кидаться палочками в клавишников и строить рожи вокалистам. Палятся постоянным битьём себя и рядом стоящего ладонями и ногой (ногами).

AleX KAiNiT
Дневник "Эмо-Орка"

Запись 1: Опять меня разбудила мама. Дала по яйцам и обозвала эльфом. Сказала, чтобы шёл завтракать.
Запись 2: Сижу у костра, кусок не лезет в горло. Папа жрёт окровавленную человечину и косится на меня яростным взглядом. Я чувствую - он меня не любит! Ненавижу этот жестокий мир!!!
Запись 3: Кусок по-прежнему не лезет в горло. Мама орёт, чтобы я ел, иначе не будет сил насиловать эльфиек. Папа рычит, что эльфийки мне и так дадут, потому что я ЭЛЬФ. Ненавижу, когда он так говорит!!!
Запись 4: Папа не доел свой окорок, и влепил мне затрещину. Рычит о том, что я позор семейства и что меня вообще не надо кормить, а лучше принесли в жертву Огарррррр-Шагрррраю. Мама точит топор. Они все меня не любят!!!!!!!!! Не хочу жить!!!!!
Запись 5: Сбежал на берег реки. Хочу утопиться. Будут знать, грубые оркаганы!!!
Запись 6: Начал топиться, но понял, что боюсь воды. Сижу, думаю, что делать...
Запись 7: Пока думал, к реке подошла Ырка-Кривозубка. Какая она красивая!!! Кажется я нашёл новый Смысл Жизни!
Запись 8: Ырка стала набирать воду в котелок. Я подошёл и стал рассказывать ей о несправедливости и жестокости мира. Ырка дала мне пинка и обозвала ЭЛЬФОМ. Сижу, плачу.
Запись 9: К реке подошёл Урюк-Костолом. Увидел меня, стал хохотать и хрюкать. Я обозвал его грубым оркаганом. Сижу, выплевываю сломанные зубы. Снова буду топиться.
Запись 10: Попытался снова утопиться, но вспомнил что боюсь воды. Сижу, плачу.
Запись 11: Хочется кушать, пойду в лес за ягодами.
Запись 12: По дороге в лес встретил старшего брата. Снова весь в крови, оркаган неотёсанный! И что это он там несёт? АЙ!!! Это же ЭЛЬФИЙСКИЕ ГОЛОВЫ!!!
Запись 13: Увидев головы, не выдержал, начал блевать. Брат стал издеваться и тыкать ими мне в морду. Тычет и говорит, чтобы я опознал своих родственников. Ненавижу этот мир!!!!
Запись 14: Брат ушёл и сказал, что я ЭЛЬФ. Сижу, плачу. Грызу вены.
Запись 15: Пришли охотники - Ырв Живодёр и Аручук Потрошитель. Увидели, что грызу вены и начали смеяться. Сказали, что "эльфёнка наконец-то на кровь потянуло". Я заплакал и убежал. Прячусь в лесной чаще.
Запись 16: Решил прогуляться по чаще. Пускай меня все ищут. Так им и надо оркаганам неотёсаным!
Запись 17: Гуляю по чаще. Срываю цветочки. Укращаю ими свою тело. Всё-таки я красивый!
Запись 18: Отвалился цветок. Поднял. Прицепил.
Запись 19: Отвалился цветок. Поднял. Прицепил.
Запись 20: На поляне, встретил КАБАНА!!!! А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!! СПАСИИИИИИИИИТЕ!!!!!!!! МААААААААААААААААМАА!!!!!!!!!!!
Запись 21: Убегая от кабана столкнулся с Ыркой Кривозубкой. Ырка убила кабана и начала надо мной смеяться. Ничего! Я всё равно её люблю!! Сейчас докажу ей это!!!
Запись 22: Ырка хочет взвалить кабана себе на плечи и унести в деревню. Вот сейчас она увидит, что я настоящий орк - САМ помогу ей нести кабана!
Запись 23: Сказал Ырке, чтобы дала мне кабана. Получил по морде.
Запись 24: Стал объяснять, что всего лишь хочу помочь. Получил по зубам.
Запись 25: Поклялся Огарррррр-Шагрррраем, что хочу не отобрать, а помочь. Ырка ответила, что эльфы не имеют права клясться орковскими богами. Дала по яйцам.
Запись 26: Упал на колени, стал умолять позволить мне ей помочь. Ырка разозлилась, плюнула и разрешила. Сказала, что если попытаюсь обмануть, то умру. Огаррррр!!!! Теперь-то она оценит мои старания!!!!
Запись 27: Хотел взять кабана на плечи, но когда вблизи рассмотрел его кровавую тушу, то не выдержал и начал блевать. Ырка выругалась, сказала, что я ЭЛЬФ, снова дала по яйцам и сама унесла кабана. Сижу, плачу.
Запись 28: Отвалился цветок. Поднял. Прицепил.
Запись 29: Отвалился цветок. Поднял. Прицепил. Грызу вены.
Запись 30: Пора домой. Меня наверняка уже ищут и волнуются.
Запись 31: Выходя из леса, увидел змею. Обосрался. Уронил цветок.
Запись 32: Обтёрся. Обтёр цветок. Прицепил.
Запись 33: Вышел из лесу. Направляюсь к деревне. Меня слишком долго не было - вот обрадуются-то моему возвращению!
Запись 34: Вернулся домой. Моя семья что-то празднует. Пригласили гостей, хлебают брагу, жрут человечину. Когда заметили, что я вернулся, сразу стали грустными. Гости начали расходиться.
Запись 35: Папа ударил промеж глаз и сказал, что я ЭЛЬФ. Отвалился цветок.
Запись 36: Мама ударила по зубам и сказала, что я ЭЛЬФ. Отвалился цветок.
Запись 37: Поднял цветки. Прицепил.
Запись 38: Пришёл брат, дал мне по зубам, но не говорил, что я ЭЛЬФ, а сказал папе, что хочет жениться на Ырке-Кривозубке. А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!!! ТОЛЬКО НЕ ЭТО!!!!!!!!!!!!! НЕНАВИЖУ!!!!!!!! НЕНАВИЖУ ЭТОТ ЖЕСТОКИЙ МИР!!!!!!!!!!!
Запись 39: В знак протеста закатил пред всей семьёй истерику. Получил по зубам. Получил промеж глаз. Получил по яйцам. Отвалились цветки. Поднял все. Прицепил. Сижу, плачу. Грызу вены.
Запись 40: Решил пойти к Чёрной Скале - нацарапаю на ней предсмертную рунопись. Пускай все знают, до чего меня довели. Оркаганы неотёсанные!!!
Запись 41: Иду к Чёрной Скале. Отвалился цветок. Поднял. Прицепил.
Запись 42: Пришёл к Чёрной Скале. Отвалился цветок. Поднял. Прицепил.
Запись 43: Стал царапать руны, но меня заметили шаманы нашего племени. Сказали, что эльфам нельзя писать на Орковских Святынях. Ударили промеж глаз. Ударили по зубам. Ударили по яйцам. Скрутили и посадили в клетку.
Запись 44: Сижу в клетке. Отвалился цветок. Поднял. Прицепил.
Запись 45: Вся деревня собирается на Великий Суд. Говорят, что будут решать мою судьбу. НЕНАВИЖУ!!!! Ненавижу этот жестокий мир!!!!
Запись 46: Начался суд. Все меня ругают. Прилюдно грызу вены - пускай видят, до чего меня довели, оркаганы неотёсанные!!!
Запись 47: Старейшина спросил, зачем я царапал Чёрную Скалу. Я ответил, что писал предсмертную рунопись. Деревня почему-то ликует.
Запись 48: Старейшина спросил, правда ли я не хочу жить. Я ответил, что правда. Старейшина кивнул.
Запись 49: В центре деревни поставили большой котёл. Старейшина сказал, что, раз уж я не хочу жить, то мои родители разрешили принести меня в жертву Огарррррр-Шагрррраю в канун свадьбы Ырки и моего старшего брата. НЕТ!!!! ПОДОЖДИТЕ!!!! ОТПУСТИТЕ!!!!!! Я ПОШУТИЛ!!!!!! Я НЕ СОБИРАЛСЯ УМИРАТЬ!!!!!! Я НЕ ХОЧУ В КОТЁЛ!!!!!!!!!!!!! НЕ НАДО!!!!!!!!!! АААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!
Запись 50: Отвалился цветок.

А тебе не кажется, что тут просто все полностью соответствует правде? сравни басистов и Шурика,  вокалистов и меня...

50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика

1.А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
2.Помочь?
3.А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
4.Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки?
5.Ой!
6.ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
7.Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
8.А что, я где-то ошибся?
9.Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
10.Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
11.Учиться!!! Бред! Я и так крут до безумия!
12.Неужели этот компонент стоил ТАК много?
13.Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
14.Не понимаю!!!
15.А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
16.Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
17.Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
18.Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...
19.А я его выбросил...
20.Лови!
21.Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал?
22.Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
23.Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
24.Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
25.А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
26.Проглотить золотую рыбку? Живьем?
27.О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
28.Бррр... куда подевалась левая башня?
29.Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
30.Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!
31.(кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
32.Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
33.КАКАЯ пентаграмма?
34.Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
35.Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!
36.Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.
37.В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
38.“Достань воды!“ Я думал, вы сказали: “Белладонны!“...
39.Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...
40.Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
41.Послушайте, тут в свитке написано: “Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee“. Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
42.Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
43.Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: “Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы“...
44.Ведь вы же написали завещание, Учитель?
45.Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
46.Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
47.У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...
48.Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
49.Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
50.Котел? Я думал, там был суп...